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亚傅体育app:【X说】非暴力沟通(上)

发布日期:2019-05-17    作者:崔玉婷    编辑:崔玉婷    浏览次数:

听了你的话,我仿佛受了审判,无比委屈,又无从分辨,

在离开前,我想问,那真的是你的意思吗?

在自我辩护前,在带着痛苦或恐惧质问前,在我用言语筑起心灵之墙前,

告诉我,我听明白了吗?

语言是窗户,或者是墙,它们审判我们,或者让我们自由。

在我说与听的时候,请让爱的光芒照耀我。

我心里有话要说,那些话对我如此重要,

如果言语无法传达我的心声,请你帮我获得自由好吗?

如果你认为我想羞辱你,如果你认定我不在乎你,

请透过我的言语,倾听我们共有的情感。

——鲁思·贝本梅尔

生活中,我们总会遇到一些因为言语、沟通而发生的不愉快,并且往往发生在熟悉的家人朋友之间。你没有恶意,但对方却因为你的话受到了伤害;原本是轻松的氛围,但听了对方的话后心情变得复杂。究竟是什么,使我们明明想表达爱,最后却互相伤害呢?“非暴力沟通”的提出者马歇尔·卢森堡的话或许可以给我们一些启发:也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

回想一下,自己是否曾因为心情不好对家人朋友口不择言、恶语相向?是否曾不经大脑、随意说话后悔不已?是否曾因讲话而伤害了一段关系或者被伤害?我们本身没有恶意,但在交流过程中可能选择了错误的沟通方式,这些方式使我们难以体会到心中的爱。对于这些方式,马歇尔·卢森堡将它们称为“异化的沟通方式”:

1. 道德评判

道德评判是用道德标准来评判人,在看到他人的行为或听到他人的表述后,我们往往会立刻代入自己的价值判断,如果一个人的行为不符合我们的价值观,那他就被看作是不道德的或邪恶的,我们可能会评价别人“你太自私了”、“你怎么能这样做呢”、“这就是你的错”。站在别人的角度听听这些话,你会马上明白为什么别人会不开心。毕竟每个人都有自己的想法和价值观,我们可以表达自己的不同意见,但我们没有权利指责和批判别人。

2. 回避责任

我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是,我们经常会使用“不得不”这一短语:不管你是否喜欢,你不得不……。显然,这种表达方式将行为的产生主动选择变成了被动接受,淡化了个人责任,将责任推向第三方。“你让我”也是我们常用的短语,比如,“你让我伤透了心”,这种表达方式表示行为的发生不是我主动自愿,只是因为你的要求我才去做的。或许行为的产生源于我们自己,情感也发自内心。然而,这样的表达方式却让我们忽视了我们情感的内在根源,将自己的情感隐藏起来拉远了相互之间的关系,

3. 强人所难

我们对别人的要求往往暗含着威胁:如果不配合,他们就会受到惩罚。尤其是作为父母或者师长,他们往往会希望孩子可以服从于他们:你必须……,因为这是我说的。然而这样的方式往往不会起到理想的效果,反而会引发逆反行为。

异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱,为了使我们情意相通,乐于互助,马歇尔·卢森堡提出了“非暴力沟通”。究竟“非暴力沟通”是什么?我们下周再见!


参考文献:马歇尔·卢森堡.非暴力沟通[M].阮胤华.北京:华夏出版社,2016.1.


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